Pardon de ce texte très long

Mais si vous êtes "crevés" ou "assommés",

vous avez le droit total de zapper.

Aucune rancune bien entendu.

Grosses bises. André

Divorce, séparation même amiablement consenti, peine de coeur, comment s'en sortir ? Comment ne pas couler, ne pas angoisser, garder confiance en soi ? Faut-il à tout prix retrouver l'âme soeur pour ne plus connaître ces coups de cafard ou au contraire abandonner l'idée de refonder un couple ? 

Je n'ai malheureusement pas la prétention d'être psychologie ni conseiller matrimonial et de pouvoir résoudre ces questions. Je pense seulement avoir assez d’expériences en cette matière pour exprimer quelques idées qui pourraient être utiles. En effet, parvenu à un âge que l'on dit plus sage, ayant connu quelques succès et déceptions sentimentales et en ayant analysé les causes et les effets, aidé par mon sens critique et ma logique, je pense pouvoir proposer à vos commentaires quelques pistes de réflexions sur la vie – ou une nouvelle vie – et ce qu'elle peut nous apporter.

Quand hommes et femmes se cherchent sans se trouver

Quand on demande à des couples qui viennent de se séparer ce qui n'a pas fonctionné pour qu'ils en soient arrivés là, invariablement, chacun invoque des valeurs universelles qu'il ou elle met plus ou moins en avant dans sa relation et qu'il ou elle n'a pas trouvé chez son partenaire.

Contrairement à ce que certains pensent, cela ne se résume jamais en quelques mots, une attitude ou un sentiment particulier qui a mis le feu aux poudres. Si c'est le cas, il n'a fait qu'accentuer et alourdir une charge déjà trop lourde à supporter et conduit à la fracture de l’osmose d’un couple. 

La vie de couple est une chose complexe et les raisons d'une rupture toujours multiples. C'est généralement une succession de petits défauts, problèmes ou contrariétés le plus souvent véniels qui ont fini par agacer la partenaire.

Les valeurs que l'on accorde à ses sentiments et à son couple ainsi que leurs priorités varient d'une personne à l'autre, en fonction du sexe, de l'âge, de la culture, des traditions et de l'éducation notamment, mais de manière plus subtile, elles se construisent, se renforcent et se modifient également avec l'expérience, bonne ou mauvaise, que l'on a avec son ou ses partenaires.

Les sentiments sont toujours associés à des valeurs nobles, plus ou moins fortes, qui font partie de notre personnalité. Une séparation même sans conflit hargneux est donc toujours considérée comme une atteinte à son intégrité, une violence personnelle. Elle peut toucher très profondément et marquer durant des années les protagonistes si la relation a été soit très intense soit trop longue.

C'est la fin du quotidien, et le sentiment d'avoir échoué est très présent.

Pour la première fois chez certains ou une fois de plus chez d'autres, on remet tout en question, en commençant par sa capacité à aimer, les éventuelles erreurs que l'on a commises, son désir de vouloir continuer à vivre, etc.

Cet échec est considéré comme un événement grave dans la vie, et d'autant plus que le couple a vécu des années ensemble et bâti une partie de sa vie sur des sentiments d'amour a priori réciproques. Mais la désillusion est totale, la douleur profonde.

La partenaire idéale n'existe pas. Il faudra donc faire des concessions, et le plus naturellement possible.

Ceci dit, si on aime sa partenaire, on peut ignorer pas mal de défauts. Mais si dès le départ, ou quelques mois après de liaison constante et fidèle, on sent que tout devient délétère, il n'y a pas eu assez d'amour investi quasi quotidiennement. Si on éprouve des difficultés pour lui dire ne fut-ce que "je t'aime" ou lui téléphoner quand elle est à l'extérieur, même si on peut "s'habituer" à vivre avec sa partenaire, les défauts vont rapidement prendre le dessus et envenimer la relation.

Le partenaire lésé ressentira très fort ce manque d'affection. Si elle est financièrement indépendante, et plus encore si elle a déjà vécu d'autres déceptions sentimentales, la rupture du couple est programmée d'ici ou quelques mois. Pour ce qui me concerne cinq ans à peu près. L'intensité de l’amour ou du sentiment amoureux peut et va bien sûr évoluer, fluctuer dans le temps. Dans les six premiers mois de la relation, il y a  des moments où ma  partenaire aura été plus amoureuse.

Mais si au bout de quelques semestres et malgré mes problèmes – hé oui, j’en ai eu ! – et nos discussions, rien n'a évolué, il faudra me résigner et considérer que j’avais fait un mauvais choix et tout remettre en question. La solidarité fait partie de la fusion amoureuse. Bien sûr, on peut vivre des années côte à côte sans ressentir le moindre sentiment à son égard. Ce comportement a son explication et peut satisfaire les deux partenaires car chacun peut y trouver des compensations.

Mais tout le monde ne peut vivre ainsi, et dans la majorité des cas cela conduit à la séparation. En fait, il y a autant de solutions que de couples et donc aucune recette miracle.

Pourquoi est-ce fini entre nous ?

La première question qui me soit venue à l'esprit est de me demander "Pourquoi en sommes-nous arrivés là" et "Pourquoi est-ce fini entre nous ?" Si les torts se trouvent parfois chez l'autre, parfois chez soi, ils sont souvent partagés. Mais c’est la proportion de responsabilités qui est difficile ! Où placer le curseur de l’injustice ?

Pour comprendre l’échec, les partenaires doivent se placer à la fois à place de la victime pour analyser et comprendre son ressenti, son attitude, sa douleur, sa rancune et ses espoirs, mais également à la place de la personne jugée responsable de la rupture pour analyser son attitude et ses reproches éventuels et tenter de découvrir si l'un et l'autre n'ont pas consciemment ou inconsciemment provoqué cette rupture. Difficile de s’introjecter…

Dans tous les cas, la personne victimisée par cette cassure a de bonnes raisons de douter de ses capacités à aimer et remet tôt ou tard en question son envie de refonder une vie de couple. Rétrospectivement, cette personne pourra identifier de nombreux facteurs et des indices à l'origine de la rupture de son couple.

Si elle souhaite fonder un nouveau couple, elle tirera les leçons de cette expérience et fera tout pour éviter un nouvel échec à l'avenir. Car si une personne est victime d'un échec sentimental, cette rupture l'a meurtrie profondément et lui a donné une vraie leçon de vie. Avant de me pencher sur la reconstruction de mon moi profond, et la manière d'envisager l'avenir, voyons quelques unes des remarques et observations que soulève.

Des partenaires de plus en plus exigeants

La psychologie nous apprend que passé un certain âge ou un âge certain au-delà de la quarantaine, les hommes et les femmes deviennent plus exigeants. Cette attitude se retrouve autant dans la vie professionnelle que dans la vie privée. Dans la vie privée, avec le temps nous devenons moins docile, moins souple, on s'aigrit, on critique, on exige plus de l'autre ou on ne supporte plus ses attitudes, ses manies. L'homme et la femme finissent par s'éloigner l'un de l'autre pour des raisons toujours différentes.

Si les jeunes sont plus compréhensifs que leurs aînés vis-à-vis des écarts de leur partenaire, s'ils s'adaptent plus facilement à leur changement d'humeur notamment, avec l'âge ces sentiments évoluent et ont tendance à se figer dans des habitudes et des exigences.

Quand un homme et une femme d'âge construit se rencontrent et décident de vivre ensemble, combien d'entre eux font encore l'effort de comprendre leur partenaire. Ils vivent sous le même toit et partagent le même lit depuis quelques mois voire des années, mais s'aiment-ils au point de tout donner pour préserver leur amour "pour le meilleur et pour le pire" ? On peut sérieusement en douter quand on apprend que même des couples mariés depuis 45 ans divorcent une fois pensionnés. Le mal semble donc latent et n'épargner personne. Mais peut-on s'en prémunir ou apprendre à le dompter et éloigner la destinée de son couple ? Plusieurs facteurs peuvent contribuer à expliquer cette rupture programmée qui surgit dans un couple a priori heureux. Ils sont souvent liés à un désintérêt, un manque de passion ou une incompréhension mutuelle.

Il y a notamment la culture et le statut social des partenaires qui peuvent influencer l'harmonie du couple. D'une part le côté macho, supérieur ou méprisant de certains hommes vis-à-vis des femmes et d'autre part l'émancipation des femmes et leur même désir de réussir leur vie ont conduit les uns et les autres à rivaliser plus qu'à s'entr'aider et partager éventuellement leur vie. La réussite sociale a également contribué à rendre les uns et les autres plus agressifs et plus exigeants.

La majorité des couples de plus de 40 ans ne font plus beaucoup de concessions. Ils jugent que leur partenaire est suffisamment adulte pour comprendre leurs besoins et en exigent d'autant plus. Ils ne prennent plus le temps de discuter, de partager leurs doutes, d'essayer de comprendre l'autre, de voir leurs propres défauts, de les corriger, etc.

La femme exigeante peut chercher le partenaire parfait, tout à la fois gentleman, beau, mignon, comique et riche, le superman, le bricoleur, le génie, le sex symbol à l'odeur enivrante, bref un personnage charismatique au costume fait sur mesure, hybride entre je ne sais quel Chevalier servant et Apollon, qui évidemment n'existe pas sauf dans leurs rêves ou au cinéma.

Or au réveil c'est un homme de chair et vulnérable qui est couché à côté d'elle, parfois avec une p’tit bide, qui ronfle, égoïste, ennuyeux ou pire encore. Si certaines s'en accomodent très bien par amour, pour d'autres femmes évidemment, en le voyant ainsi leur beau rêve du début se brise; leur homme n'est pas à la hauteur de leurs espérances. Insatisfaites, désabusées voire déprimées, dans un moment de colère ou de clairvoyance ces femmes financièrement autonomes préfèrent rompre leur relation, et le font.

Même attitude chez l'homme. Influencé par l'image artificiellement embellie des mannequins et des stars, il s'imagine que sa compagne est parfaite sous tous les plans. Mais elle n'est pas à l'image d'une affiche de cinéma.

A l'image de sa propre nature fragile qui accuse les rides du temps en accentuant les défauts, l'image idyllique de sa compagne se ternit également avec le temps.

Mais la beauté physique n'est qu'un des attributs que les hommes recherchent chez les femmes.

Souvent et par tradition ou éducation, l'homme considère que sa femme doit être tout à la fois miss univers et cordon bleu, femme d'intérieur et son faire valoir, la "boniche" et la bonne mère. Malheureusement pour ces machos, ces temps sont révolus et cela fait deux générations sinon plus que les femmes en exigent autant des hommes et revendiquent leur indépendance. Evidemment, toute tentative de vivre en couple doit se gripper si les partenaires ne comprennent pas cela. Heureusement, malgré ces exigences réciproques beaucoup de couples parviennent à trouver leur équilibre.

Des attitudes irresponsables

Cette contrainte socio-économique notamment qui oppose hommes et femmes dans la vie, ce besoin de s'affirmer et d'avoir une bonne estime de soi, se voit dans la manière dont les hommes et les femmes conduisent parfois leur vie privée. Selon les sondages, plus d'un homme sur deux a déjà trompé sa femme. Un sur quatre le ferait sur le lieu du travail.

Cela n'implique pas qu'une femme mariée sur deux participe à cette aventure puisqu'elles peuvent être célibataires, divorcées ou veuves. Mais il n'empêche qu'une bonne fraction d'entre elles n'hésitent pas à briser des coeurs pour assouvir leur libido et vice-versa. 

L'homme de la rue qui vit normalement sa vie de couple ou de célibataire n'a pas toujours conscience de l'ampleur du phénomène des relations extraconjugales mais il suffit de lire certains forums, les petites annonces ou de discuter avec des psychologues ou des gens d'âge moyen pour se rendre compte qu'il touche beaucoup de personnes.

Homme et femme, même combat ? Connaissant la nature psychologique assez différente des uns et des autres, c'est un raccourci que je ne prendrai pas mais il est certain que ni les hommes ni les femmes ne sont prudes ni naïfs des choses de l'amour.

En public, en général les hommes et les femmes se tiennent correctement; ils respectent les traditions, les convenances, l'éthique. Mais savons-nous comment agissent la majorité des personnes lorsqu'elles sont à l'abri des regards ? En fait toutes les barrières s'écroulent lorsqu'elles sont réunies en tête-à-tête pour des raisons professionnelles ou à titre privé, à l'abri des regards indiscrets et du qu'en dira-t-on. La moitié des fidèles résistent, les autres succombent sous la poussée de leur libido. Bien sûr, à force de rêver et de s'envoyer en l'air dans des aventures sans lendemain, l'un et l'autre finissent par tomber de haut.

Ne leur cherchez pas d'excuses pour expliquer ce comportement amoral et irresponsable. Outre la rupture de dialogue et l'étiolement des sentiments du couple, disons qu'il y a quelques raisons évidentes que reconnaîtront les intéressés. Parfois la femme recherche l'épaule et la protection auprès de leur homme et ne les trouve pas. Elle aspire à un mieux vivre, la respectabilité et est déçue par la vie ordinaire que lui offre son compagnon.

Bien entendu, la même attitude est valable pour les hommes. Ils  recherchent la femme-enfant ou la femme-amante, le symbole sexuel, la sécurité, la femme autoritaire et soumise, docile, douce, active ou passive au lit quand cela leur convient (bien sûr nous ne parlons pas ici des obsessions et autre perversité).

Si la partenaire est indifférente à ses goûts, le compagnon va progressivement se renfermer et considérer de plus en plus sa compagne comme une amie plutôt que comme une « épouse ».

L'alarme avait sûrement sonné depuis longtemps. Sans réaction de votre part, c'est le naufrage assuré.

Dans des relations normales où les uns et les autres assument leurs actes en toute conscience, toutes ces déceptions, ces reproches, ces désillusions, ces défauts, bref ces problèmes finissent par effilocher les sentiments amoureux. Il arrive alors ce qui doit arriver, le dernier fil qui reliait les partenaires à leur amour et leurs espoirs se rompt.

Apprendre à partager sa vie

Plus d'une fois il arrive que l'homme ou la femme seule qui vient de trouver son nouveau partenaire, se dise qu'il faudrait bien, à présent qu'il est là, lui faire une place dans sa vie, dans son appartement, dans sa garde-robe, dans la salle de bain, dans les loisirs.

Consciemment ou inconsciemment, plus d'un couple se brise parce que madame ou monsieur "a oublié" ou refuse inconsciemment tout simplement de faire une place dans sa vie d'ex-célibataire à sa partenaire...

Quand ces personnes vivent en couple et subissent l'indifférence de leur partenaire, il est temps de la question qui fâche : "M'aimes-tu ?". Mais en la posant, il faut aussi pouvoir assumer une éventuelle réponse négative et prendre la décision qui s'impose.

D'autres ne laissent pas le temps au temps. Ne laissent pas le temps à leur partenaire de s'adapter à sa nouvelle vie de nouveau couple. Attendre combien de temps ? 2 mois, 6 mois, 1 an, 2 ans ?... Tout dépend de l'intensité et de la conviction des sentiments…

Ce peut-être le coup de foudre et le grand Amour où les sentiments s'expriment naturellement dès le premier regard, mais de telles situations ne sont pas courantes, surtout quand les partenaires deviennent plus âgés. Dans ce cas, le sentiment amoureux naît progressivement, à un rythme différent chez l'un et l'autre qu'il est parfois difficile de comprendre. Il est certain qu'au bout de six mois de vie commune si non plus tôt, chacun devrait avoir eu le temps de connaître son partenaire et d'anticiper ses réactions. Il devrait donc connaître ses attentes, même s'il l'exprime à demi-mot. Si à ce moment là chacun reste sur ses positions et refuse l'évidence, il est certain que l'avenir du couple est en danger.

Les signes avant-coureurs de la rupture

Une déception sentimentale et une séparation ne surviennent donc pas inopinément sans signes avant-coureurs. C'est toujours suite à une accumulation de faits parfois graves mais souvent anodins.

Chacun sait pertinemment bien les risques qu'il encoure à ne pas réagir au moment opportun, mais sans doute déçu par les réactions négatives de sa partenaire, désabusé, il a choisi de baisser les bras ou de se renfermer en attendant que la tempête passe.

Malheureusement, son comportement est inadapté et enfantin et ne va pas renforcer son couple. Car le partenaire ne l'entend peut-être pas ainsi, mais cela il ne le sait pas vraiment puisqu'il a rompu le dialogue... Comment savoir ce que pense VRAIMENT votre partenaire si vous ne dialoguez plus ? Comment réparer une erreur si votre partenaire ne vous la signale pas ? Seul le dialogue, la mise à plat des reproches et leur analyse permettent de résoudre les problèmes.

Mais ils ne veulent plus discuter et restent sur leur position qui va de mal en pis. Pourquoi dès lors continuer à vivre ensemble si plus rien ne rapproche ni ne nous unis ? Dans ce cas il est utopique de croire que les bonnes manières, un sourire et une simple relation sexuelle peuvent tout aplanir ou résoudre car la personne abandonnée et blessée ne partage généralement plus l'opinion de son partenaire.

Il est vrai qu'il est plus agréable de partager les moments de la vie avec un partenaire que de les vivre seuls.

Mais si vous n'éprouvez plus aucun sentiment amoureux pour votre partenaire, avez-vous le droit de pénaliser son goût de vivre autrement ? Non bien entendu. Vous ne pouvez pas lui imposer votre style de vie ou votre vision du monde. Chacun a droit à sa liberté et d'aspirer au bonheur.

Ici la rupture est annoncée avec fracas et dispute, là en un mot en partant au travail le matin ou silencieusement par courrier d'avocat interposé et huissier. Ailleurs, sans lui dire, un dimanche matin, au sortir du lit, ou un jour qu'il est absent, le partenaire quitte le domicile conjugal avec armes et bagages, sans explication ou en invoquant un motif anodin.

Le partenaire qui est ainsi abandonné peut feindre l'incompréhension, mais la plupart du temps, en son for intérieur il connaît très bien les raisons de cette rupture. En revanche, si son ex est indécise ou ne l'aime plus, malgré quelques pulsions de libido, à long terme le partenaire devra se résigner et admettre qu'il perd son temps en vaines tentatives. Et la libido attendue s’efface tout doucement, puis définitivement. C’est fini.

Beaucoup de personnes vivant seules cherchent toujours l'âme soeur mais ne la trouve pas. Elles ont des occasions, les hommes sont disponibles en pagaille et même des gentils et des fidèles (mais oui il y en a !) mais elles ne savent pas en profiter. En effet, il semble que par nature les hommes aient plus de chances de trouver une partenaire du fait qu'ils peuvent séduire une femme plus jeune.

Ces hommes et ces femmes seuls ont bien des aventures d'un soir ou de quelques mois et voudraient conserver leur partenaire pour toujours mais ils ne savent pas comment conduire leur vie de couple. Ils sont indécis, jugeant que l'amour qu'ils éprouvent pour leur partenaire n'est pas assez fort ou artificiel. Forcément, à force d'être désabusés par la vie, ils perdent confiance en leur capacité d'établir une liaison amoureuse durable, ils se sous-estiment, deviennent passifs, perdent leur bonne humeur, dépriment et se résignent à rester seuls. Lorsqu'ils viennent de rencontrer un(e) partenaire, ils se bloquent au premier stress, au premier heurt ou reproche et se renferment encore un peu plus dans leur solitude et leur grand lit froid.

Se reconstruire !

C'estl’événement d'une vie le plus difficile à gérer, celui qu’on appréhende le plus et face auquel personne n’est réellement préparé. Même entraîné si j’ose dire…Face à mon miroir, je me sens isolé, exclu du monde, dans une situation que je  n’appréhendai.

Ecartelé entre désespoir et anxiété et fatigue, il faut pourtant continuer à vivre. Comment gérer cette torture lancinante et retourner cette situation malfaisante à mon avantage ? Les commentaires des hommes et des femmes confrontés à cette situation sont explicites et révèlent la complexité de la nature et des relations humaines.

Pour toutes les personnes qui vivent seules suite à une union brisée, la première impression est toujours la même.

Que la rupture soit violente, amicale ou silencieuse, on se sent abandonné, méprisé, déçu, abusé, coupable, en colère, bref, tous les qualificatifs vous viennent à l’esprit mais n’exprimeront jamais cet état de détresse et la solitude qui m’envahit en ces moments là.

Après la rupture, on remet tout en question, son attitude, celle de l’ex, on cherche à savoir comment tout cela a commencé, pourquoi s’est-on éloigné l’un de l’autre, pourquoi ne s'est-on plus quasiment parlé, pourquoi a-t-on changé d’attitude, pourquoi... ?

On veut comprendre pour exorciser cette douleur et ne plus refaire les mêmes erreurs. On se documente sur la nature humaine et le côté parfois irrationnel des sentiments, mais on ne trouve rien qui puisse franchement nous aider. Ce sont des conseils avisés portant sur la psychologie mais ce n’est pas une recette qu’il suffit d’appliquer pour réussir sa vie avec une femme. La peine est vraie…Mais JE SAIS qu’elle passera.

N'y pensez plus et allez de l'avant

Changez les événements ! De toute façon, dites-vous que le passé est révolu.  Votre "histoire" fait dorénavant partie du passé, dans un coin de vos souvenirs, n'en retenez que les moments agréables, rangez le reste à la rubrique des erreur à ne pas répéter et changez de cap.

Si cela peut vous aider à vous reconstruire, essayez également de vous persuader que vous n'êtes pas responsable. Mais ne jouez pas pour autant à celui ou celle qui n'a jamais tort car nul n'est parfait. Reconnaître ses  erreurs est déjà un signe d'intelligence. Non ? Maintenant que la colère est passée et que vous avez les moyens d'isoler cet échec dans un coin reculé de votre mémoire, pensez à demain et allez de l'avant.

Vivre son "célibat"

Comme un tison peut brûler longtemps avant de s'éteindre, les plaies résultant d'une rupture guérissent très vite. Il faut penser à sortir de ce marasme pour sécher les plaies et remonter la pente.

Il faut à présent se prendre en charge, gérer ses émotions, la solitude, le cafard, la déprime, tout en essayant de garder le sourire. J’y arrive, on a envie de tout plaquer. On soupire, on angoisse. Malgré leurs bonnes intentions voire leur empathie, les amis et amies ne vous réchauffent le coeur que l’instant d’une visite ou d’une sortie. Il faut que cela change !

A mesure que le temps passe et qu'on prend du recul, certaines personnes apprécient leur nouveau statut qui leur offre liberté et indépendance. Elles se découvrent des passions qu'elles ignoraient, du temps libre et s'occupent beaucoup plus de leur personne, de leur look, de leurs enfants ou de leurs ami(e)s.

MAIS ESSENTIELLEMENT, le temps de se « retourner » dans un nouvel appartement, donner et partager sa vie avec une femme en plaine adéquation, dans un rapport de convenance parfaite.

Pour les personnes qui subissent leur solitude nouvelle, ce temps libre est autant un avantage qu'un "problème" psychologique et sentimental voire financier. La célibataire forcée prend alors une attitude défensive pour occuper le temps sans avouer qu'elle s'ennuie, pour paraître et mentir à l'image que lui reflète son miroir. Ces personnes justifient leur célibat en vous disant qu'“il vaut mieux être seule que mal accompagnée”, qu'elles n'ont pas "trouvé l'amour" mais ces excuses, bien qu'appliquées à la lettre par beaucoup, peuvent cacher une profonde solitude et un manque chronique d’affection, surtout si la personne est sentimentale et a subi un – ou des échecs.

Pour les romantiques qui ont la sensibilité à fleur de peau, cette période est un cap difficile à franchir. A la longue, comme le dit l'expression qu'ils ne connaissent que trop bien, ils savent qu’“on n'est pas fait pour vivre seul”…Périodiquement la déprime apparaît, le blues remplace les mélodies romantiques, ils ou elles en ont marre de vivre seules et commencent à broyer du noir. Quand cette personne travaille, elle en fait deux fois plus, une manière de penser à autre chose. En privé, elle se consacre à ses hobbies, fait du sport, visite ses ami(e)s ou le patrimoine pour ne pas rester seule en ses quatre murs.

Mais c'est parfois pire que de rester chez soi et de s'occuper, car les amis s'interrogent et posent des questions auxquelles il faut répondre. En passant solitaire, on observe autour de soi des couples... Six mois de vie commune pour les uns, des années ou des décennies pour les autres. Chouette, aujourd’hui il y a du soleil, le moral remonte, mais dans le fond ça ne va toujours pas. Dans la rue, les gens marchent en couple, se parlent et s'embrassent.

Moi je reste là. Cela peut durer quelques mois ou quelques années, tant que cette femme  que je me souhaite "bien sous tout rapport" n’aura pas le sentiment fort trouvé sa moitié, step by step, l’âme-soeur avec laquelle elle aimerait de nouveau partager sa vie.

Mais comment la trouver ? Comment reconstruire une vie de couple ? Quelle confiance allons-nous dorénavant accorder à une nouvelle partenaire ? Quels sont les risques d’échouer ? Comment les prévenir ? Comment s’en sortir ?

Si chaque homme reste un cas particulier, nous obéissons tous à des archétypes. Grâce à la psychologie et une introspection sur sa vie intime et de couple, on peut isoler des comportements types, comprendre ce que les uns et les autres cherchent dans une vie de couple, l'origine des conflits, et même chercher le réconfort et des explications chez des amis, mais un jour ou l'autre, il faudra bien se décider et faire seule le premier pas vers l'autre et réapprendre le béaba de la séduction et de l'amour.

Abandonner ou tout recommencer

Quand l’amour était au rendez-vous ou ne fut-ce qu’une certaine complicité et que tout s'écroule, on ne comprend pas ce qui nous arrive et on ne l’accepte pas. On se révolte et on veut se battre.

En revanche, quand la douleur et l'injustice prennent le dessus, on peut envisager de tout abandonner, même sa vie. Mais notre instinct de survie nous dira le contraire, de nous reconstruire et de rechercher à nouveau l'âme soeur, ou, au contraire d'éviter à l'avenir de renouveler ce genre d'expérience.

Si retrouver une partenaire est toujours votre objectif, il n’est malheureusement mis sur le front de personne où elle vit seule et cherche un partenaire...

Où trouver l’âme soeur ? Dans la rue ? Dans un café ? Chez des amis ? Dans un club ? Au travail ? Dans le journal ? Sur Internet ? On peut y croire ou se désespérer... Je veux y croire !

En fait, toutes les méthodes sont bonnes car il n’y a pas de recette ! Il n'y a que des conseils, des idées autour desquelles vous devez construire votre propre idée du bonheur et la manière de le concrétiser. On peut bien vous donner des conseils, vous dire qu'il faut être séduisant, se montrer sous son beau jour, se parfumer, écouter son partenaire, s'intéresser à elle, ne pas toujours exiger ou critiquer, etc., mais cela ne suffit pas. La vie, l’amour, sont des choses complexes qui se vivent au quotidien et qu’on n'apprend pas dans les livres ni sur les forums.

La vie de couple s'apprend par l’expérience, un nouveau vécu à construire avec tact et prudence, édifice qui recommence à zéro avec une nouvelle relation, où chacun doit accepter l'autre et être capable de répondre le plus simplement possible aux premières questions qui se posent dans toute vie de couple : comment lui faire plaisir, comment la comprendre, comment lui dire, comment l'aimer, bref comment vivre ensemble ?... Si cela se déroule naturellement, les réponses viendront aussi naturellement et n'aurez même pas l'impression de vous poser ces questions.

Ce sentiment miraculeux s'appelle l'amour. Si les réponses à toutes ces questions ne viennent pas naturellement, là vous avez un problème, car vous allez bâtir votre relation de couple sur des bases artificielles et mal comprises par chacun.

Apprendre à aimer ? Mais alors très vite !

Bien sûr, si l'amour n'est pas au rendez-vous du premier soir, vous pouvez faire l'effort d'apprendre à aimer votre partenaire (et réciproquement), mais tout le monde ne l'accepte pas et d'autant moins si vos sentiments ne se concrétisent pas très rapidement, sinon dans les premiers jours, dans les premières semaines. Le désir et l'amour se partagent par nature, non pas de manière platonique mais physiquement. Si l'un des partenaires reste froid et distant, sans réaction, l'autre le ressentira immédiatement et cela risque de conduire rapidement à la cassure. Pour les uns cela va se concrétiser le jour même ou deux jours plus tard, pour les autres cela peut couver durant deux mois, mais cela va exploser. Apprenez à aimer votre partenaire, d'accord, mais montrez-lui très vite !

Mais tout ceci n'est que du bon sens. Bien sûr la plus ou moins bonne éducation et l'expérience acquise peuvent avoir un impact sur l'évolution de la relation. En revanche, si vous appréhendez votre première rencontre (plus qu'il n'est raisonnable d'être un peu anxieux) et si vous avez le trac de sa réaction, si vous refusez de faire le premier pas et restez passif en toute situation, vous devez reconnaître que vous avez un blocage psychologique à l'idée de passer à l'acte.

Cette attitude très négative et proche de l'angoisse ne peut vous inciter qu'à vous renfermer sur vous-même, de vouloir tout abandonner et rester seul. Mais si vous en avez conscience, vous avez encore la chance de pouvoir combattre ce sentiment et essayer de vaincre cette timidité ou ce malaise plus profond. A chacun d’évaluer ce qu'il ou elle a à gagner ou à perdre dans l'aventure.

Bien sûr, si cette attitude de repli persiste au cours de votre relation, c'est que soit le mal est plus profond et requiert l'aide éventuelle d'un spécialiste, soit vous n'aimez tout simplement pas suffisamment votre partenaire, voire des deux.

Si la raison de cet échec est purement sentimentale, dans ce cas pourquoi continuer ?Vous devez le signifier clairement à votre partenaire.

Rappelez-vous qu'on ne joue pas avec les sentiments et que ni les hommes ni les femmes ne sont des Kleenex ! Ils en attendent autant de vous. Si au contraire vous voulez changer les choses et conquérir ce ou cette partenaire, rappelez-vous que vous avez 50% des atouts et que le chance de réussir est partiellement entre vos mains. Saisissez votre chance. Comment ? En séduisant votre partenaire et en exprimant vos émotions naturellement et sans hypocrisie. Avec naturel et charisme.

Exprimez vos émotions

Au cours de votre nouvelle union, rien ne vous garantit que votre partenaire soit la personne idéale ou parfaite, qui d’ailleurs n’existe pas (bien que certains partenaires disent avoir trouvé leur idéal). Tout le monde le sait, mais personne n'y croit si on en juge par la fréquence des divorces et des ruptures ainsi que le nombre de célibataires qui augmente régulièrement chaque année !

Si cela peut vous aider à consolider votre nouveau couple, rappelez-vous que la femme n'est pas l'égale de l'homme ni réciproquement. L'égalité des sexes n'est valable qu'en droit, dans le sens où hommes et femmes sont responsables ou peuvent réaliser les mêmes tâches. Mais cela ne peut pas s'appliquer à la relation sentimentale d'un couple ni même à leur vie quotidienne. Il faut toujours PARTAGER ! C'est une notion fondamentale qui est à la base de beaucoup d'incompréhension et de conflits.

Dans un couple, il ne faut pas confondre identité et égalité des sexes. L'identité de la femme est par exemple mise en exergue par les mouvements féministes mais ils n'exigent pas l'égalité homme-femme au quotidien. Et de fait, beaucoup de féministes avouent être dévouées à leur mari et en faire même parfois plus par amour que leur mari en demande.

Sexuellement parlant, homme et femme sont complémentaires, ils ne sont ni égaux ni même identiques.

Or cette différence sexuelle se marque dans le comportement propre des hommes et des femmes et leur manière de penser.

Prenons un exemple révélateur. Demandez à un gigolo d'offrir ses services à des femmes prises au hasard sur une plage.

Très peu d'entre elles accepteront l'aventure. Inversez les rôles, et demandez à une femme d'offrir ses services... Vous avez toutes les chances de voir des dizaines d'hommes devant sa porte ! 

La mémoire "sexuelle" est également un atout des femmes. Tous les hommes savent d'expérience que les femmes ont globalement une très bonne mémoire, au point de se rappeler des événements survenus le jour de leur rencontre par exemple ou des détails du quotidien que l'homme juge anodin et sans le moindre intérêt.

Mais détrompez-vous ! Il y aurait une explication génétique à cette attitude. Les éthologues et les psychologues en particulier, ont remarqué qu'au cours de la phase de séduction (et sans tenir compte des artifices comme l'attrait de l'argent, du nom, etc., où les jeux sont faussés), c'est finalement la femme qui choisit l'homme et non pas l'homme qui décide.