Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes « vents » sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je le fais depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes gaz puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe…

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis Il approche une « Dame » (Péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non. C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi !
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion même réponse.
À 16 h il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu as pour 50 balles ???

C'est un Français un Anglais et un Belge (ca présage dès le début..) qui se sont donné rendez-vous en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays. 
Il saute du pont en s'écriant « Pour la France !!! »
L'Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie « Pour l'Angleterre !!! » 
Et le Belge se sentant de trop se jette du pont et hurle de toutes ses forces « Pour le fun !!! »

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant un préservatif usagé sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau !

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération…!!!

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!! 
La femme devient complètement folle et hurle excédée : 
« Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ? » 
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: 
« Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!! »

Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...
- Et ton carré noir sur l'œil, c'est quoi ?
- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'œil pendant que je regardais le ciel ...
- Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu'un oiseau nous chie dessus ...
- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

Guérison psychiatrique :
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit : « j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. »
Et Thierry de répondre au Directeur : elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !!!

Un homme qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File-moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette « merde » ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?