1) Les peines de coeur

Si l'amour est un sentiment très fort qui n'a pas de prix, un couple qui se sépare est toute aussi conséquente. Les sondages révèlent que plus d’un couple sur trois divorcent ou se séparent. Cette proportion atteint un couple sur deux en ville.

Un jour ils sont chacun de leur côté seuls à devoir reconstruire leur vie. Le choc psychologique reste très dur à gérer.

Divorce, séparation même amiablement consenti, peine de coeur, comment s'en sortir ? Comment ne pas couler, ne pas angoisser, garder confiance en soi ? Faut-il à tout prix retrouver l'âme soeur pour ne plus connaître ces coups de cafard ou au contraire abandonner l'idée de refonder un couple ? 

Je n'ai malheureusement pas la prétention d'être psychologie ni conseiller matrimonial et de pouvoir résoudre ces questions. Je pense seulement avoir assez d’expériences en cette matière pour exprimer quelques idées qui pourraient être utiles. En effet, parvenu à un âge que l'on dit plus sage, ayant connu quelques succès et déceptions sentimentales et en ayant analysé les causes et les effets, aidé par mon sens critique et ma logique, je pense pouvoir proposer à vos commentaires quelques pistes de réflexions sur la vie – ou une nouvelle vie – et ce qu'elle peut nous apporter.

2) Quand hommes et femmes se cherchent sans se trouver

Quand on demande à des couples qui viennent de se séparer ce qui n'a pas fonctionné pour qu'ils en soient arrivés là, invariablement, chacun invoque des valeurs universelles qu'il ou elle met plus ou moins en avant dans sa relation et qu'il ou elle n'a pas trouvé chez son partenaire.

Contrairement à ce que certains pensent, cela ne se résume jamais en quelques mots, une attitude ou un sentiment particulier qui a mis le feu aux poudres. Si c'est le cas, il n'a fait qu'accentuer et alourdir une charge déjà trop lourde à supporter et conduit à la fracture de l’osmose d’un couple. 

La vie de couple est une chose complexe et les raisons d'une rupture toujours multiples. C'est généralement une succession de petits défauts, problèmes ou contrariétés le plus souvent véniels qui ont fini par agacer la partenaire.

Les valeurs que l'on accorde à ses sentiments et à son couple ainsi que leurs priorités varient d'une personne à l'autre, en fonction du sexe, de l'âge, de la culture, des traditions et de l'éducation notamment, mais de manière plus subtile, elles se construisent, se renforcent et se modifient également avec l'expérience, bonne ou mauvaise, que l'on a avec son ou ses partenaires.

Les sentiments sont toujours associés à des valeurs nobles, plus ou moins fortes, qui font partie de notre personnalité. Une séparation même sans conflit hargneux est donc toujours considérée comme une atteinte à son intégrité, une violence personnelle. Elle peut toucher très profondément et marquer durant des années les protagonistes si la relation a été soit très intense soit trop longue.

C'est la fin du quotidien, et le sentiment d'avoir échoué est présent. Pour la première fois chez certains ou une fois de plus chez d'autres, on remet tout en question, en commençant par sa capacité à aimer, les éventuelles erreurs que l'on a commises, son désir de vouloir continuer à vivre, etc.

3) La partenaire idéale n'existe pas. Il faut donc faire des concessions, et le plus naturellement possible.

Ceci dit, si on aime sa partenaire, on peut ignorer pas mal de défauts. Mais si dès le départ, ou quelques mois après de liaison constante et fidèle, on sent que tout devient délétère, il n'y a pas eu assez d'amour investi quasi quotidiennement.

L'intensité de l’amour ou du sentiment amoureux peut et va bien sûr évoluer, fluctuer dans le temps. Dans les six premiers mois de la relation, tout se "joue"…

La solidarité fait partie de la fusion amoureuse.

Bien sûr, on peut vivre des années côte à côte sans ressentir le moindre sentiment à son égard. Ce comportement a son explication et peut satisfaire les deux partenaires car chacun peut y trouver des compensations. Mais tout le monde ne peut vivre ainsi, et dans la majorité des cas cela conduit à la séparation. En fait, il y a autant de solutions que de couples et donc aucune recette miracle.

4) Les "nouveaux amoureux" sont consciemment ou non de plus en plus exigeants

La psychologie nous apprend que passé un certain âge ou un âge certain au-delà de la cinquantaine, les hommes et les femmes deviennent plus exigeants. Cette attitude se retrouve autant dans la vie professionnelle que dans la vie privée. Dans la vie privée, avec le temps nous devenons moins docile, moins souple, on s'aigrit, on critique, on exige plus de l'autre ou on ne supporte plus ses attitudes, ses "manies". Si les jeunes sont plus compréhensifs que leurs aînés vis-à-vis des écarts de leur partenaire, s'ils s'adaptent plus facilement à leur changement d'humeur notamment, avec l'âge ces sentiments évoluent et ont tendance à se figer dans des habitudes et des exigences.

La vie, l’amour, sont des choses complexes qui se vivent au quotidien et qu’on n'apprend pas dans les livres ni sur les forums. La vie de couple s'apprend par l’expérience, un nouveau vécu à construire avec tact et prudence, édifice qui recommence à zéro avec une nouvelle relation, où chacun doit accepter l'autre et être capable de répondre le plus simplement possible aux premières questions qui se posent dans toute vie de couple : comment lui faire plaisir, comment la comprendre, comment lui dire, comment l'aimer, bref comment vivre ensemble ?... Si cela se déroule naturellement, les réponses viendront aussi naturellement et n'aurez même pas l'impression de vous poser ces questions. Ce sentiment miraculeux s'appelle l'amour. Une vie de couple se bâtit à deux et au quotidien. Plus que l'expérience acquise, la réussite d'un couple est une question de bon sens et d'intelligence des partenaires, à laquelle s'acolle bien sûr leur bonne volonté de construire un amour réciproque. Si en amour tout était théorique et calculé cela ne marcherait pas longtemps non plus. L'amour n'est pas une mécanique qui obéit à des lois rigides et à laquelle on pourrait appliquer une recette. Ce sont des sentiments complexes et dynamiques qui exigent une volonté des partenaires de contribuer à la réussite de leur couple contre vents et marées.

Il le faut !
Pour réussir...
son nouveau couple.

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