Ne rien dire dans une perspective de relation en « couple »

Des études en sciences sociales ont démontré que l’être humain pouvait mentir jusqu’à 200 fois par jour. Mais comment reconnaître qu’on est en train de vous mentir? Et surtout, comment discerner quels mensonges pourraient nuire à votre relation et quels mensonges sont au contraire nécessaires pour la « paix du ménage » ?

On entend continuellement les parents dire à leurs enfants qu’il faut toujours dire la vérité et qu’on doit toujours être honnête. Mais apparemment cela semble plus facile à dire qu’à faire et dans certaines situations délicates, la vérité est difficile à avouer. Quand la vérité est trop délicate sinon très difficile à entendre, peut-être qu’il vaudrait mieux la dissimuler derrière un pieux mensonge ?

Dans bien des cas, il paraît logique de préférer le « mensonge » si on ne veut pas blesser son ou sa partenaire ou éviter de heurter ses sentiments et sa susceptibilité. Surtout quand vous savez très bien que vous risquez d’aborder un sujet sensible et que votre ami ou amie pourrait mal réagir et vous en vouloir.

Très peu de personnes peuvent reconnaître avec certitude si leur partenaire est en train de mentir ou de dire la vérité. Rougir ou éviter de regarder dans les yeux ne sont pas des preuves suffisamment fiables pour savoir si quelqu’un dit un mensonge. Des chercheurs ont néanmoins constaté que l’on pouvait détecter un mensonge grâce aux expressions du visage et à l'activité cérébrale. Par ailleurs, mentir provoquerait une micro démangeaison au niveau de nez.

Le pieux mensonge ou le silence nécessaire

Le mensonge est parfois la seule solution « propre » pour ne pas offenser son ou sa partenaire. Si votre partenaire a par exemple des complexes sur son physique, s’il trouve ses oreilles trop décollées, s’il se trouve trop gros et si ce n’est pas forcément faux, il ne sert à rien d’enfoncer le clou et de briser sa confiance et son affection en lui ou en elle. Et d’autant plus si les défauts physiques de votre partenaire ne vous gênent pas et que vous l’aimez et l’acceptez pour ce qu’il ou elle est. Bien sûr, le mensonge ne doit surtout pas devenir une vilaine habitude parce que sinon votre relation risquerait d’en souffrir.

Dire la vérité ou se taire ?

Certains préfèrent l'honnêteté par-dessus tout, tandis que d'autres préfèrent ne rien dire et ne rien savoir car la vérité annoncerait une rupture sans condition.
Si vous êtes sûr et certain que cette « absence de vérité » porte en elle une « punition », peut-être que vous pouvez envisager le fait de cacher la vérité. Mais pour combien de temps ??? N'oubliez pas toutefois que votre partenaire peut tout à fait apprendre ou « sentir » la vérité d’une autre manière et à tout moment. Et pour beaucoup de gens, mentir en cachant la tromperie du silence peut être aussi grave que la tromperie elle-même.

Et dans ce cas, l’absence du courage de la vérité mettrait un terme à votre relation.. Mais dire la vérité quand on doit la dire conduit souvent à la perte de confiance et cela peut être fatal pour un couple.
   

Pour finir, on peut dire que ne pas dire sa vérité demande parfois beaucoup d’efforts et peut engendrer un sentiment de culpabilité vraiment désagréable. Epargnez-vous tous ces efforts et préférez la vérité, dans la plupart des cas c’est la solution la plus simple.

La pitié n'est pas une émotion en soi. C'est cependant une expérience émotionnelle qui masque des émotions, notamment le mépris, qui est composé de colère et de peur. Dans le cas particulier de la pitié, la colère prend la forme de révolte. Notre pitié s'adresse à des personnes pour lesquelles nous n'avons pas d'estime.

À quoi sert la pitié ?

Cachée sous une apparence socialement acceptable et même synonyme de grandeur d'âme, cette expérience émotionnelle est plus facile à accepter que le mépris, autant celui qui la vit et par celui qu'elle vise.

Il est difficile d'accepter la déception causée par notre enfant et encore plus le mépris que sa conduite nous inspire. La peur que contient le mépris nous porte à une certaine réserve par rapport à la colère qui en fait aussi partie. D'une certaine façon, il est donc avantageux de considérer mon fils comme un incapable: cela me permet de ne pas le tenir totalement responsable de sa situation. Et s'il n'est par vraiment responsable, il n'est pas légitime de lui en vouloir. Par cette contorsion d'une partie de la réalité, je parviens à éviter de vivre avec la révolte qu'il déclenche en moi. La pitié est donc un aménagement approprié pour éviter l'affrontement potentiel.

Dans le même esprit, il m'est probablement plus facile d'avoir pitié du fraudeur (deuxième exemple). De cette façon, je n'ai pas à vivre ma révolte et, par exemple, à devoir l'attaquer en justice ou le confronter directement.

Par définition, la personne dont nous avons pitié n'est pas à la hauteur de nos standards. C'est avec une certaine arrogance que nous l'évaluons inapte à améliorer sa condition. Dans le troisième exemple, le jugement que nous portons sur l'inaptitude à vivre du peuple concerné est à peine voilé. Le recours à la condescendance est le stratagème psychique qui nous évite d'assumer notre révolte devant leur condition. Cette révolte est masquée parce qu'elle nous semblerait odieuse dans les circonstances.

Il est difficile, en effet, d'assumer cette colère impuissante à l'égard de personnes qui sont en difficulté. Ce n'est pas vraiment pour eux que nous faisons montre de pitié. C'est plutôt pour nous-mêmes: parce que nous n'osons pas affirmer ce que nous vivons réellement.

La pitié est donc une expérience émotionnelle trompeuse.

Nous sommes tous plus ou moins dans un bain permanent de stress. On est constamment confronté à des situations de changement, donc toujours en situation d'adaptation. Si le stress est trop intense, comme lors d'une situation de conflit, ou lorsque les changements sont répétitifs, l'organisme ne peut plus s'adapter. Le stress est par conséquent un phénomène d'adaptation. Il existe trois facteurs déterminant le stress : son intensité, sa durée dans le temps, et enfin son accumulation. C'est la vie en elle-même qui est génératrice de stress. Les modifications de salaire, les embouteillages, toutes sortes de pression de la vie quotidienne ou encore des changement plus douloureux comme la mort d'un proche, le divorce, la séparation... Toutes ces situations de changements engendrent du stress.

Physiologiquement, que se passe-t-il justement ?
Les situations de changements entraînent une production de substances hormonales dans le corps. Il existe deux types de stress : le stress aigu, relatif à une situation d'urgence (accidents, imprévus), et le stress chronique de la vie quotidienne, lié à notre environnement de tous les jours. Selon le type de stress, les réponses du corps sont différentes. Le stress aigu produit de l'adrénaline et le stress chronique du cortisol. A la longue, ces sécrétions différentes vont entraîner des problèmes physiologiques, et des problèmes de santé. Le stress aigu et l'adrénaline qu'il produit peuvent provoquer des problèmes cardio-vasculaires. Le stress chronique, et le cortisol peuvent aboutir à des troubles importants tels qu'un ulcère, une dépression, des problèmes hormonaux, voire des cancers.

Il existe trois grands profils de stressés : ceux qui gardent tout pour eux, qui subissent le stress en silence, ceux qui transforment leur stress en agressivité, et ceux qui arrivent à prendre du recul et à avoir une réaction adaptée.

Les femmes stressent plus que les hommes. Des statistiques ont été faites dernièrement sur 13 000 personnes. Un homme sur cinq présente des troubles liés au stress contre une femme sur trois ! Globalement, les hommes développent davantage un stress d'urgence, tandis que les femmes auraient plus tendance à avoir un stress chronique lié à la vie quotidienne.

Comment gérer un situation de stress ?
Tout d'abord, il faut être attentif à son corps, respirer, être attentif à ses besoins. En effet, très souvent, on n'est pas attentif à ses besoins, on répond à la demande de l'autre, et à sa pression. Il faut savoir dire non, et mettre des limites. De plus, il faut prendre soin de soi en faisant par exemple du sport ou de la relaxation. Sachez vous faire plaisir !

On peut parvenir à positiver son stress tout d'abord en en prenant conscience. Au lieu de voir toujours le négatif, il faut savoir tourner la situation en positif et en déceler les opportunités. Certaines personnes sont des proactifs, car ils arrivent à gérer leur réaction et à prendre du recul. Positiver son stress demande donc de s'adapter à cette situation, et de transformer le négatif en opportunité et en positif.

Il faut savoir gérer son stress pour arriver au bien-être et au mieux-être, car la vie c'est le stress, le stress est inévitable. Certains facteurs de stress du quotidien peuvent être éliminés si on est attentif à ses besoins, mais pas tous, comme la pression professionnelle ou autres. Il faut donc savoir gérer la situation, et prendre du recul...

Trois conseils pour être un "stressé heureux" :
Le premier conseil que je pourrais donner est d'être attentif à soi, à ses besoins, et savoir se faire plaisir.

Ensuite, il faut se situer davantage dans  l'affirmation de soi, gagner l'estime de soi et la confiance en soi. Il ne faut pas oublier d'être attentif à ses ressources, se dire qu'on a plein de ressources en soi, ce qui augmentera l'estime de soi.

Dernier conseil : positiver ! Le tout est d'avoir un regard positif sur l'environnement et sur ce qui nous arrive, pour transformer le négatif en positif et en nouvelles opportunités...

Plus facile à dire qu'à réussir !

Il faut arrêter de tromper et de se tromper. Le "défaut" n'existe pas ! Pourquoi ? Pensez-vous réellement être des individus incomplets à qui il manquerait quelque chose psychologiquement ? Au même titre "qu'il manque une case"?

Médicalement certes des anomalies des malformations peuvent exister, mais cela n'a strictement rien avoir avec des qualités ou des défauts.

Pour démonstration prenons la définition du mot qualité : propriété, matière d'être caractéristique. Dans cette définition, il n'y a pas la place pour opposer le mot "défaut". Matière d'être caractéristique, autrement dit ce qui vous caractérise. Où voyez-vous un défaut ? Nous sommes tous caractérisés par divers éléments. Physiquement bien sûr : nos cheveux, notre nez, nos yeux, nos mains...

Prendre une caractéristique de son corps et la classer dans la catégorie Qualité ou Défaut est un jugement subjectif. Les canons de la beauté chez les grecs ne sont plus les canons d'aujourd'hui. Les années se succèdent préférant tour à tour "les femmes à forte poitrine" aux femmes "plates". Le début du siècle vit sa préférence pour la couleur blanche très pale, aujourd'hui c'est le bronzage de la peau qui devient "beau" ! Qui décide de ce qui doit être une qualité et un défaut ? Le regard non pas de l'Autre mais des autres. Et l'on sait, souvenez-vous de la paille et de la poutre, que le regard des autres n'est que projection inconsciente.

On voit chez l'autre ce que l'on ne veut pas voir chez soi.

Restons dans le domaine des caractéristiques physiques avant d'aborder le délicat et épineux domaine psychologique. D'un côté vous avez la génétique qui permet "l'assemblage" de votre être, fruit de votre père et de votre mère. En règle général, la "nature" fait bien les choses, il ne manque "rien" à la naissance. S'il ne manque rien, pourquoi auriez-vous besoin d'y trouver un défaut, un manque ? Un nez trop long ? Des oreilles décollées ? Trop gros ? trop maigre ? Il faut simplement se poser la question : qu'acceptez-vous de vous ? Et cette question n'a plus rien avoir avec un défaut quelconque.

Une composante physique n'est une "tare" qu'à partir du moment où il y a malformation génétique. On ne parle plus de défaut mais d'acceptation de soi. Certains vont apprécier leurs rondeurs ou leurs oreilles décollées, d'autres non ! C'est là qu'apparaît la "souffrance" ! Un défaut physique est souvent prétexte à souffrance, un déplacement d'un mal plus réel, plus profond. A quoi renvoie ce que vous n'aimez pas chez vous ? Telle est la véritable question qu'il faudrait se poser.

Un défaut ou une souffrance ?

Passons au "soi-disant" défauts psychologiques maintenant. Quelques exemples : la curiosité ? Un proverbe le rappelle : "la curiosité est un vilain défaut !" ? Vouloir savoir, apprendre serait donc négatif ? Le jeune enfant qui pose des questions pour tout et sur tout serait donc dans l'erreur ? Les fameux "dis papa, pourquoi... ? dis maman, pourquoi ...?" seraient donc des défauts ? Vous me direz : "oui mais ce n'est pas dans le même contexte, ce n'est pas pareil !". Vous reconnaissez donc que dans certains cas la curiosité est nécessaire au développement de soi, dans d'autres cas non ! La curiosité n'est pas donc pas "toujours" un défaut ! Alors quand l'est-elle ?  

Lorsqu'elle "dérange" l'autre, lorsqu'elle empiète sur un domaine privé de l'autre ? Vouloir s'immiscer un peu plus et de façon excessive dans la vie privée, intime d'un autre n'est pas un défaut, cela concerne des "règles" de savoir vivre ou de conduite en société. Un système de lois tacites instauré dans une communauté.

La curiosité n'entre pas dans le champ du défaut mais à rapprocher du "pourquoi est-on radin, dépensier, etc..."

L'exemple ne vous convient peut être pas ? La jalousie nous l'avons déjà sur ce blog vu est une projection d'un désir inconscient refoulé, ce n'est donc pas non plus un défaut.

Quoiqu'il en soit, même si vous continuez d'appeler défaut tout ce qui vous caractérise, c'est une partie de vous. Nous sommes tous des puzzles complexes avec de nombreuses composantes. On vous aime ou on vous déteste pour ce que vous êtes, avec vos défauts et vos qualités car cet ensemble ne fait qu'un : VOUS ! Retirez, changez une seule de ces composantes et vous ne serez plus la (le) même. Le regard de l'autre sera donc différent et vous, vous devenez quelqu'un d'autre.  

Vouloir devenir autre relève d'une souffrance interne qui fait qu'on ne s'accepte pas soi. Le meilleur ami pour chacun, c'est soi-même. Si vous n'êtes pas en harmonie, en paix avec vous-même, effectivement vous verrez telle ou telle pièce qui vous constitue. Prenez par exemple un puzzle, ne serait-ce que de cent pièces. Prenez un seul élément ! Que voyez-vous ? Un bout de carton, d'une certaine forme qui pris isolément ne signifie rien. Assemblez toutes les pièces, que voyez-vous maintenant ? Un puzzle ne prend sens que lorsqu'il a pris forme, que lorsque vous savez ce qu'il représente. Retirez un morceau, il devient incomplet. Retirez la cupidité ou le narcissisme ou l'orgueil, etc. de vous même; et là effectivement vous serez également incomplet.

Où le dictionnaire définissait le défaut comme un manque qui serait nécessaire. Je vous invite à réfléchir sur cette nouvelle définition. Le défaut est une caractéristique de vous-même au même titre que la qualité qui vous constitue. L'un ne va pas sans l'autre. Il ne peut y avoir de qualités si il n'y a pas de défauts, au sens où généralement ces mots sont employés.

N'oubliez pas le "dans certains cas" ! Dans certains cas la timidité est un défaut, dans d'autres ce peut être une qualité. N'est-on pas plus sensible, plus réceptif à quelqu'un qui est "timide" ? Tout dépend de ce que vous en faîtes. Prenez ce que vous considérez comme un défaut et envisagez, réfléchissez sur ce qu'il pourrait vous apporter de bénéfique. Savoir "jouer" de ses qualités et de ses défauts, c'est se permettre d'avancer vers un mieux-être.

Ne considérez pas vos défauts comme des handicaps mais plutôt comme des atouts, des forces potentielles vous permettant d'évoluer, d'aller de l'avant. Apprenez à considérer vos qualités et vos défauts comme un tout et non pas comme deux ensembles, l'un positif, l'autre négatif.

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Vos défauts sont vos qualités, vos qualités sont vos défauts mais c'est vous qui choisissez ce que vous en ferez !

Je peux après coup me rendre compte que la séquence est mécanique. Parce qu’un schéma conditionnel est la répétition d’un même processus, il devrait être possible, la prochaine fois de le repérer un peu plus tôt et si j’avais une compréhension claire de l’ensemble, je serais grandement aidé.

Je pourrais même à la limite me surprendre sur le vif en train de le reproduire. Ce qui aurait pour effet d’éliminer l’inconscience habituelle et de me libérer de l’identification. L’enjeu est donc très important, car la possibilité est offerte de sortir du conditionnement.

Observons notre vie quotidienne dans ses petits détails, dans les petites choses et les moments qui semblent les plus anodins, nos moments d’absence. Prenons un processus aussi simple que l’agitation constante des jambes sous la table quand nous sommes assis. C’est involontaire. Personne ne va volontairement entrechoquer ses genoux indéfiniment, c’est un automatisme inconscient.

Quand nous en prenons note consciemment, cela s’arrête… pour reprendre éventuellement quelques minutes plus tard quand il y a à nouveau une absence au présent de notre part et qu’alors le seuil de vigilance est à nouveau affaibli. C’est une forme de  schéma conditionnel élémentaire… probablement lié à un irrépressible envie d’être ailleurs…qu’ici et maintenant !

Assis le bord du canapé, la télécommande à la main, nous zappons d’une chaîne à l’autre pensant : « allez, je regarde juste une minute ce qu’il y a sur cette chaîne… voyons ce qu’il y a sur l’autre… voyons sur l’autre… et sur celle-ci».

Une heure après, on est encore là, scotché à l’écran, le regard hébété, la télécommande toujours à la main. Une heure dans un état de transe hypnotique. Dans ce glissement dans l’inconscience, les conditions sont réunies pour que se réplique le schéma conditionnel du zapping halluciné. Pourtant nous pouvons prendre conscience d’être resté là, ahuri devant l’écran, avec une heure d’absence dans notre agenda mental. La prochaine fois, nous pourrons peut être nous réveiller au bout d’une demi-heure et la fois suivante après cinq minutes.

Ce qui veut dire que nous retrouverons un peu plus de présence. Et de lieu référentiel.

Se sont développés toute une série de réactions stéréotypées. Toujours les mêmes. C’est un schéma conditionnel. Avec un peu d’attention, je peux observer que l’inconscience était là dès le début dans la pensée compulsive.

 L’affaiblissement de la conscience ne vient pas de la pensée compulsive, du fait de marmonner en soi-même dans la mauvaise humeur, mais du fait que je me suis identifié à son verbiage.

C’est très important. Après tout que mon esprit soit bruyant ou non n’est pas le principal. Tout est question d’identification.

Les problèmes commencent avec l’identification car c’est en elle que se manifeste l’inconscience. C’est parce que je me suis agglutiné à cette activité mentale de ma « macération de pensées » que j’ai perdu conscience. Je suis tombé dans le bourbier des « histoires » que l’ego aime à se raconter sous la forme de monologue intérieur. Je suis tombé dedans et j’ai été comme étourdi.

D’ailleurs, avec un peu d’habitude, on voit bien qu’une personne qui est perdue dans son monologue intérieur a comme un voile dans le regard.

Mettre en relation la liberté et l’habitude, c’est examiner comment l’action s’inscrit dans la Nature ; comment l’inertie présente dans la matière est à même tout à la fois de résister à la spontanéité créatrice de l’esprit et de la porter.

De l’habitude aux schémas conditionnels il n’y a qu’un pas, car c’est le même principe de mécanisme actif présent dans les choses qui s’y rencontre. Prendre conscience des niveaux de conditionnement psychologique présent en l’homme est une découverte qui n’est pas flatteuse et qui ternit sérieusement l’image du libre-arbitre à laquelle nous sommes habitués.

Mais l’intérêt principal de cette approche est de d’insister fortement sur l’importance de l’attention dans notre vie quotidienne.

Nous pouvons aussi comprendre par là pourquoi les psychologues disent que plus de 75 % de nos pensées sont répétitives. L'intérêt est aussi de montrer qu’un travail sur soi est nécessaire dont les outils sont déjà entre nos mains et notamment celui qui importe par-dessus tout au philosophe : la compréhension. Il est essentiel de garder la compréhension vivante et de s’en souvenir dans toutes les circonstances de la vie.

Cette connaissance est libératrice.

La peur

La colère
La colère met le corps en état d’agression. Les sourcils sont tirés vers le bas, provoquant des rides verticales au-dessus du nez, les yeux mi-clos semblent furieux, le visage devient rouge. La bouche reste fermée ou entrouverte, mais les lèvres retroussées découvrent les dents comme un animal prêt à mordre. Le cœur et la respiration ample s’accélèrent, le corps ramassé sur lui-même par des muscles tendus semble prêt à bondir.

Le dégoût
Le dégoût s’exprime par des yeux fermés, les sourcils tombants, de gros plis sur le front et au dessus du nez, des pommettes et des joues bombées. Les lèvres pincées peuvent laisser sortir le bout de la langue. La paume des mains se tourne vers l’avant, comme pour repousser un objet. Une sensation de nausée est possible.

La tristesse
Paupières baissées, les yeux rougis brillent ou larmoient. Seul l’angle interne des sourcils se soulève, alors que les coins de la bouche pointent vers le bas. Le cœur ralentit, la respiration est ample et lente, entrecoupée de profonds soupirs et de petites inspirations très superficielles. Le corps plutôt immobile semble replié sur lui-même, le tonus musculaire est faible.

La joie
Un large sourire éclaire le visage et la lèvre supérieure retroussée découvre les dents du haut, sauf quand le rire ouvre grand la bouche et laisse voir toute la dentition. Les yeux mi-clos sont soulignés par des rides de la patte d’oie à leur angle externe et des poches sous la paupière inférieure. Les joues sont bombées par la contraction des muscles peauciers. La respiration est lente et ample, entrecoupée de petites pauses, le rythme cardiaque est souvent accéléré.

La surprise
Les deux paupières grandes ouvertes laissent voir une large zone du blanc des yeux écarquillés. La bouche est entrouverte par la contraction des joues et le retroussement de la lèvre supérieure, mais l’aspect est plus proche d’un sourire forcé que de l’expression de la peur. Après une brève accélération, le cœur ralentit rapidement alors que la respiration est brièvement bloquée en inspiration.

Simuler et dissimuler
Certaines émotions peuvent être dissimulées sous le contrôle du lobe frontal du cerveau. Ne pas montrer sa peur ou sa colère, un exercice impossible chez le jeune enfant, est une manière de faire face à un danger en émettant vers l’autre un message de force.

À l’inverse, l’art des comédiens est de recréer l’expression d’une émotion aussi bien sur le visage que par l’attitude corporelle. L’un des moyens d’y parvenir est de retrouver en soi des situations qui reproduisent la situation émotionnelle recherchée.

Des milliards de personnes seront contaminées dans les dix ans à venir. Principe de précuation obligé, voici les symptômes de cette terrible maladie.

1- Tendance à se laisser guider par son intuition personnelle plutôt que d’agir sous la pression des peurs, idées reçues et conditionnement du passé.

2- Manque total d’intérêt pour juger les autres, se juger soi-même et s’intéresser à tout ce qui engendre des conflits.

3- Perte complète de la capacité de se faire du souci (cela représente l’un des symptômes les plus graves).

4- Plaisir constant d’apprécier les choses et les êtres tels qu’ils sont, ce qui entraîne une disparition de l’habitude de vouloir changer les autres.

5- Désir intense de se transformer soi-même pour développer ses potentiels de santé, de créativités et d’amour.

6- Attaques répétées de sourires, ce sourire qui dit " merci " et donne le sentiment d’unité et d’harmonie avec tout ce qui vit.

7- Ouverture sans cesse croissante à l’esprit d’enfance, à la simplicité, au rire et à la gaieté.

Si vous voulez continuer à vivre dans la peur, les conflits, la maladie et le conformisme, évitez tout contact avec des personnes présentant ces symptômes. Cette maladie est extrêmement contagieuse. Si vous présentez déjà des symptômes, sachez que votre état est probablement irréversible. Les traitements médicaux chimiques peuvent faire disparaître momentanément quelques symptômes, mais ne peuvent s’opposer à la progression inéluctable du mal. Aucun vaccin anti-bonheur n’existe. Comme cette maladie du bonheur provoque une perte totale de la peur de mourir qui est le pilier central des croyances de la société matérialiste moderne, des troubles sociaux graves risquent de se produire, tels que grèves de l’esprit belliqueux, rassemblements de gens heureux pour chanter, danser et célébrer la vie, cercles de partages et de guérison, crises collectives de fou rire.

Onze idées fausses ...
avec lesquelles nous nous martyrisons

Il est essentiel que je sois aimé ou approuvé par presque chaque personne
avec laquelle je rentre en contact.

Je dois être complètement efficace, suffisant, et
capable de réussir dans tous les domaines
afin de me considérer comme ayant une valeur intrinsèque.

C'est terrible et catastrophique quand les choses ne sont pas telles que je les désire.

Mon malheur est causé par les circonstances extérieures et j'ai peu de capacités ou aucune
pour contrôler mes tristesses, troubles ou perturbations.

Il est plus facile d'éviter que d'affronter certaines difficultés de la vie
et certaines responsabilités par rapport à moi-même.

Je dois être dépendant des autres
et j'ai besoin de quelqu'un de plus fort que moi sur lequel m'appuyer. Ou m'abriter !

Mon passé détermine mon comportement actuel
et ce qui m'a profondément affecté jadis
doit avoir indéfiniment sur moi un effet similaire.

Je devrais être troublé par les problèmes et les perturbations des autres.

Il y a certainement une solution exacte, juste et parfaite aux problèmes humains et ce serait catastrophique si cette solution n'était pas trouvée.

En résumé, on peut comparer ce cheminement à un escalier qui descend vers le marasme psychologique. C'est le passage dangereux qu'on emprunte si on refuse de prendre nos sentiments et nos émotions au sérieux et si on refuse de tenir compte des messages qu'ils véhiculent. Cet escalier très glissant nous invite à continuer toujours vers le bas; seul un choix volontaire, appuyé sur une bonne compréhension des forces en jeu, peut nous permettre de rebrousser chemin vers une vie saine et satisfaisante.

Voici un résumé des étapes de ce cheminement néfaste. Le fait de le connaître et de savoir déceler où nous en sommes sur cette voie est déjà un élément de solution.

1. - Contester, repousser ou contrôler le sentiment ou l'émotion.
2. - Accumuler les frustrations, émotions "excessives".
3. 
   

• - L'élimination des indices (indifférence).
• 
  
• - Les réactions secondaires (angoisse, phobie, stress, dépression).
• 
  
• - Les satisfactions illusoires et compensatoires.
• 
  
• - Les problèmes et solutions physiques.
• 
  
• - La tournée des médecins et des « gourous ».

Comment renverser la vapeur

Comme pour tous les genres de problèmes, les solutions sont relativement faciles et efficaces si on s'y prend tôt. Par contre, si on laisse la situation dégénérer, il faut plus de temps et des moyens plus puissants pour arriver à en sortir. Dans un autre article, nous examinerons en détail les moyens à utiliser ainsi que les obstacles qui se présentent lorsqu'on entreprend de s'en servir. Pour le moment, jetons un coup d'oeil sommaire sur les genres de solutions qui sont nécessaires aux diverses étapes de ce cheminement vers le marasme.

Il est assez facile de renverser la vapeur si on en est encore aux premières marches. Un désir réel d'être attentif à ses sentiments et d'en tenir compte est suffisant pour la personne qui est encore à la première marche. Avec en plus un peu de ténacité et le courage d'affronter ses difficultés de vie, on a les ingrédients suffisants pour remonter à la surface à partir de la deuxième marche. Il ne faudrait pas s'étonner cependant de rencontrer quelques difficultés. Il ne semble pas normal, au début, de prendre le temps de vraiment ressentir nos sentiments et nous pouvons avoir de la difficulté à tolérer l'intensité qu'on découvre dans nos émotions.

À la troisième et la quatrième marche, ça devient déjà plus difficile. On a besoin, en plus des moyens ci-dessus, d'outils spécifiques. Il faut des connaissances précises sur ce que nous avons appelé plus haut les réactions secondaires (angoisse, phobie, stress, dépression) ainsi que sur les méthodes qu’on utilise pour se rendre insensibles. Des textes comme ceux de la lettre du psy peuvent être ici d'un grand secours en aidant à comprendre ce qui se passe. Mais en plus de ces connaissances, il faut des moyens concrets pour renouer avec sa sensibilité.

À compter de la cinquième marche, il n'est pas réaliste de croire qu'on parviendra à rebrousser chemin sans une aide professionnelle. Un psychologue spécialisé en psychothérapie est souvent la meilleure ressource pour aider à en sortir. Mais ce n'est pas n'importe quel psychothérapeute qui fait l'affaire: il faut un spécialiste qui accorde une place prépondérante à la vie émotionnelle.

Le professionnel approprié peut fournir non seulement des connaissances et des outils pratiques qui aident à se reprendre en main, mais il peut fournir également un support essentiel pour mener la démarche à terme. En tant que spécialiste des phénomènes émotifs, il est capable d'aider à reconnaître les dimensions de la vie intérieure qui sont cachées derrière des symptômes physiques.

Un psychothérapeute d'orientation humaniste ou psycho-dynamique fait habituellement une place importante à la conscience, à la subjectivité et aux phénomènes émotifs, non seulement dans sa compréhension des problèmes psychiques, mais également dans sa façon d'intervenir sur ceux-ci. Il sera donc la plupart du temps un choix judicieux pour la personne qui veut récupérer son expérience intérieure avec les indices et les guides d'adaptation qu'elle comporte.

D'autres psychothérapeutes centrent leur intervention directement sur le problème dont la personne souffre. Généralement, ils appartiennent à des approches cognitives. Leur but se limitant à résoudre aussi rapidement que possible le problème pour lequel la personne consulte, ils ne font pas une place importante à la conscience et à la vie intérieure. Le travail ira normalement dans une direction différente de celle que je présente ici et ne permettra pas le retour à une vie émotive plus consciente et mieux utilisée.

La prévention est le meilleur remède
L'espace manque ici pour expliquer le cheminement qui permet de remonter à la surface vers une vie satisfaisante et psychologiquement saine.

En attendant, il reste la possibilité d'utiliser des connaissances et des outils "disponibles". Ils doivent, pour cela, être utilisables efficacement par chacun dans les situations ordinaires de sa vie. En comprenant mieux les mécanismes et les phénomènes en jeu, on peut dénouer bon nombre d'impasses. En utilisant des façons de procéder qui aident à mieux ressentir ses émotions, on se procure les moyens de se guider dans des directions productives.

Mais la meilleure solution demeure la prévention: prendre ses sentiments et ses émotions au sérieux, les considérer comme des indices importants et en tenir compte pour choisir ses actes. En s'inspirant de ces trois principes, on s'assure de mener une vie psychologiquement saine et, par conséquent, de ne pas s'enliser dans des problèmes qui iront en s'aggravant. Cet effort de conscience nous permet de nous réajuster rapidement lorsque nous nous trompons et nous aide à percevoir plus clairement nos succès. De cette façon, nous permettons à nos émotions de jouer leur véritable rôle, celui de guide sûr vers la satisfaction de nos besoins les plus importants et la réalisation de nos aspirations, même au quotidien.

Comment faire ?
Voici un exemple qui illustre la façon de procéder pour bien utiliser ses sentiments et ses émotions comme guides sûrs vers une meilleure satisfaction. Il aide à voir par quelles étapes il faut passer pour exploiter sa vie émotive au maximum.

Une personne est assise avec son conjoint qui lui parle. Soudain, sans raison apparente, elle se sent devenir triste et tendue à la fois.

1. Elle choisit d'être attentive à cette tristesse tendue; elle sent alors davantage de tristesse et moins de tension.
2. Elle constate que sa tristesse prend une saveur supplémentaire de nostalgie et de résignation. Elle reconnaît cette forme de tristesse comme familière. Elle constate que cet état triste-nostalgique-résigné se retrouve souvent de façon confuse dans ses contacts avec son conjoint, le soir lorsque les enfants sont couchés. La personne constate ensuite qu'elle n'écoute plus depuis un bon moment son conjoint qui lui parle des enfants.
3. Une image s'impose aussitôt dans son esprit: son conjoint bordant tendrement le plus jeune des enfants. À ce moment tout devient clair: la personne constate intérieurement qu'elle est jalouse de ses enfants; elle envie la tendresse et l'attention qu'ils reçoivent de son conjoint. Elle constate que sa tristesse devient plus intense en pensant à combien cette tendresse lui manque, à combien elle s'ennuie de l'époque où ils n'avaient pas d'enfants, à combien cette forme de tendresse lui a toujours manqué, même pendant leurs fiançailles. Elle se dit qu'elle veut être comme un enfant avec son conjoint et s'aperçoit avec beaucoup d'émotion du fait qu'elle est toujours occupée à agir de façon adulte avec son conjoint. Elle voit combien elle s'occupe à paraître raisonnable, compréhensive, aidante et tendre avec lui, sans jamais demander d'aide, de tendresse et de compréhension en retour.
4. C'est alors qu'avec beaucoup de crainte, de tristesse, d'espoir et d'émotion elle se met à faire part de ses découvertes à son conjoint. Elle va même jusqu'à lui demander de la prendre dans ses bras et de l'écouter parler de ses problèmes de la journée. Pour la première fois depuis longtemps, elle se laisse voir vulnérable, seule, triste et craintive; elle est si clairement expressive que son conjoint est très ému et tendre et qu'il lui confie que lui aussi regrettait de ne pouvoir exprimer sa tendresse complètement qu'avec les enfants.
5. Après un certain temps, cette personne commence à éprouver un vague inconfort. Elle s'en étonne, mais choisit de ne rien faire pour le repousser...etc.

On peut reprendre le même cheminement en termes plus abstraits qui définissent mieux la nature de l'activité caractéristique de chaque étape.

Dans ce cas-ci les étapes seront identifiées par leurs noms.

1. 1 - Un contenu d'expérience apparaît à la personne
   (émergence).
2. 2 - Il est ressenti et demeure au centre de son attention
   (immersion).
3. 3 - Il prend peu à peu des dimensions supplémentaires; de nouveaux aspects apparaissant à la personne
   (développement).
4. 4 - Brusquement ces divers éléments se combinent d'une nouvelle façon qui leur donne un sens unifié
   (prise de signification).
5. 5 - Cette signification nouvelle de son expérience implique de nouvelles façons d'agir de façon expressive et la personne pose ces gestes expressifs qui débouchent sur un nouveau type de satisfaction
   (action unifiante).
6. 6 - Après avoir ainsi intégré ce nouvel aspect de son expérience la personne constate qu'elle change d'état, qu'un nouveau déséquilibre s'installe
   (pré-émergence)
7. 7 - Et un nouveau cycle complet peut s'amorcer sur un sujet encore inconnu
   (retour à l'émergence).

C'est donc par un cheminement naturel et spontané qu'on peut puiser dans la sagesse de notre vie émotive. Ce cheminement ne se fait pas au hasard, mais d'une façon prévisible. Même si on n'en connaît pas les conclusions à l'avance, on peut prévoir et comprendre les façons dont il se déroulera. C'est parce qu'il est ainsi prévisible, que nous pouvons apprendre à reconnaître et favoriser nous-mêmes ce processus.

Les émotions étouffées sont coûteuses
C'est ce qui arrive souvent dans les relations de couple insatisfaisantes : vous êtes de plus en plus insatisfait, mais vous croyez de moins en moins à la possibilité de parvenir à une solution. Alors, plutôt que de continuer à ressentir la colère qui monte en vous et qui pourrait servir à briser le cercle vicieux, choisissez de l'étouffer.  Ne faites plus de scènes inutiles, je ne crois plus qu'il soit utile de soulever encore une fois le problème pour arriver toujours à la même impasse ? Vous ne voulez pas d'une violente querelle devant les enfants, vous trouvez moins fatigant de bouder ou de boire...

Tous les prétextes peuvent servir et chacun comporte une part de vérité, mais le résultat final est toujours le même: vous aurez choisi de vous éteindre. C'est la troisième marche de la descente vers la perte de soi.
Et ce choix, on le paye chèrement! Le premier et le plus grave prix à payer, c'est une forme d'indifférence intérieure : on ne souffre plus vraiment, on ne réagit plus tellement, on est comme neutre. Et ce n'est pas seulement avec la personne devant laquelle on étouffe ses réactions, c'est un peu partout. Cette indifférence s'étend comme une tache d'huile. En fait, on est psychologiquement ou émotivement mort! Comme un mort, on n'a plus de réaction et nos réflexes disparaissent, même ceux qui servent à la survie.

Un mort n'a pas besoin de réflexes de survie!
Bien sûr, on peut se donner l'illusion de demeurer vivant: on se passionne pour le football, on plonge à fond dans le travail, on s'absorbe dans un hobby accaparant, on investit tout dans un enfant ou un chat. Mais du point de vue de nos besoins psychologiques les plus importants, c'est la démission, avec la nostalgie ou l'amertume qui suit de près.

Si cette indifférence émotive apparente dure trop longtemps, on glisse vers la quatrième marche : celle où des indices secondaires accaparent notre attention. Plusieurs maux nous guettent alors : dépression, angoisse, phobies, stress, migraines, maux de dos. Tous ces problèmes découlent de notre capitulation ou de notre aveuglement volontaire. Ce sont les résultats directs de nos façons de fuir, de nous engourdir, d'éviter de voir ou de savoir ce qui ne va pas.

Tout comme les émotions et les sentiments du début, ces réactions sont les indices de notre organisme pour attirer notre attention sur des manques importants par rapport à nos besoins principaux. Mais cette fois, les indices sont beaucoup plus difficiles à décoder. Premièrement, parce qu'ils sont très indirects: les réactions saines (sentiments et émotions) se sont transformées en problèmes (symptômes) qui empirent encore la situation. Deuxièmement, les nouveaux indices sont difficiles à utiliser parce qu'il s'agit de problèmes qui exigent des solutions supplémentaires. En accaparant notre attention, ces problèmes la détournent du manque de satisfaction qui persiste et nous empêchent d'y remédier. Il devient donc difficile de s'attaquer à la cause réelle de nos maux, car elle est cachée derrière un mal qui prend de plus en plus de place.

Les fausses réponses aux besoins
Souvent, à cette étape, on commence à s'inquiéter. Les symptômes nous alarment et nous cherchons à comprendre ce qui ne va pas. C'est la solution la plus saine, mais aussi la plus exigeante. Si nous parvenons à ne pas nous laisser distraire par les problèmes secondaires, il est possible de remonter la pente.

Mais il arrive très souvent que cette inquiétude débouche sur une nouvelle forme d'évitement: la recherche de satisfactions compensatoires. C'est la cinquième marche d'un escalier de plus en plus glissant. Par exemple, on peut se faire illusion en recherchant l'admiration ou l'attention constante de notre entourage, en cherchant à accumuler l'argent ou le pouvoir, en s'impliquant dans des guerres interminables ou dans de folles aventures amoureuses.
Dans ce cas, les indices de notre malaise deviennent encore plus difficiles à reconnaître. Comme il nous semble normal d'être anxieux avant de donner un spectacle, dans une situation de conflit, en tentant de conquérir une personne ou un groupe, il est difficile de reconnaître le signal d'alarme plus fondamental que nous donne notre organisme. On ne voit plus que le malaise réel vient de notre profonde insatisfaction, car nos joies et nos difficultés ponctuelles nous la dissimulent. L'excitation cache la frustration et tente en vain de remplacer la satisfaction.

Et alors, on devient insatiable: la recherche d'attention, de pouvoir, d'argent ou d'admiration est interminable parce que le besoin qu'on cherche à combler n'est pas le bon. C'est comme si on était devenu dépendant d'une drogue: le besoin augmente à l'infini. Mais ces paradis artificiels sont remplis d'illusions et de cruelles déceptions : toute l'admiration au monde ne vaut rien pour nourrir émotivement la personne qui a besoin d'être aimée! Quelques suicides de vedettes trouvent ici un sens nouveau...

Les complications physiques
Mais alors, les problèmes deviennent encore plus graves et plus insidieux. C'est notre corps qui devient la voix de nos besoins : ulcères, troubles cardiaques, maladies de la peau comme le psoriasis, l'insomnie et plusieurs autres troubles physiques apparaissent comme des cris d'alarme de notre organisme qui n'en peut plus. C'est la sixième marche : les symptômes nous indiquent qu'il s'agit d'une situation grave et urgente. Mais aurons-nous le courage, cette fois, d'y être attentifs ? Pourquoi maintenant ?

Plusieurs personnes entreprennent une démarche pour s'attaquer au problème lorsqu'elles sont rendues à ce stade. Souvent, elles iront chez le médecin dans l'espoir d'une solution physique simple. Un médicament, une chirurgie, un programme de conditionnement physique, une diète, ou même de la physiothérapie apparaissent alors comme des solutions désirables.
Elles sont vivement déçues lorsque leur médecin leur parle de stress, de dépression et de l'importance de traiter le côté psychologique de leur vie. Elles restent longtemps sceptiques devant le psychologue qui tente de les aider à voir combien leur vie a besoin d'un réajustement, combien leur couple est un poids, combien il leur faudra changer leur façon de vivre pour arriver à une solution.

Souvent, à ce stade, ce n'est même plus une question d'avoir le courage de regarder le problème en face. D'une part, on est convaincu qu'il s'agit d'un problème physique auquel il faut des solutions physiques. D'autre part, on est alors tellement mêlé et confus qu'on désire vivement s'en remettre à quelqu'un d'autre pour identifier le problème et la solution. On a renoncé à se comprendre et on cherche partout les promesses d'un mieux-être. Le médecin nous dit: "c'est psychologique", "c'est entre les deux oreilles". Mais c'est révoltant, car le mal est réellement présent, on le ressent vraiment. Il est tentant alors de consacrer son énergie à prouver au médecin qu'il se trompe, que le problème existe vraiment, qu'il ne s'agit pas d'une maladie imaginaire ! Dans un premier temps, on ira chercher l'opinion d'un deuxième médecin, puis d'un troisième... Par la suite, on en viendra à faire appel à tous ceux qui nous promettent une guérison ou au moins une compréhension de notre situation : guérisseurs, conférenciers et livres de psychologie deviennent alors nos voies de solution.